Вторник , 28 сентября 2021
Главная / Психология / Не влезай, убьёт? Что делать, если ссорятся близкие люди

Не влезай, убьёт? Что делать, если ссорятся близкие люди

Когда близкие люди ссорятся между собой, так и тянет немедленно вмешаться и восстановить мир. Но в конечном итоге нередко миротворец со всех сторон оказывается виноватым. Почему?

Наш эксперт — практикующий психолог, тренер личностного роста Елена Шинкова.

Изображая жертву

Прежде чем вмешиваться в чужую ссору, стоит понять природу, присущую любому конфликту. Как правило, каждая сторона играет одну из ролей — «жертвы», «агрессора» или «спасателя». Такое разделение ролей носит название треугольник Карпмана. Кстати, другое его название — «треугольник страданий», потому что ни один из его участников никогда не бывает счастлив.

«Жертва» — всегда занимает пассивную позицию. Она панически боится любых изменений и шагов вперёд. Разумеется, в соответствии со своей ролью она постоянно жертвует своими интересами в пользу других. Но в глубине души она жаждет развития, позитивных изменений и возможности жить в своё удовольствие. Правда, «жертва» ни за что не признается в своих тайных желаниях даже себе. Из-за такого внутреннего разлада она страшно устаёт и обижается.

«Агрессор» — его задача — держать всё под контролем. Он должен постоянно следить за «жертвой», чтобы она не совершила ошибок, чтобы уберечь её от грядущих бед. В душе он мечтает избавиться от груза ответственности, но, «увы», не может, поэтому постоянно пытается навязать окружающим свою волю. В ответ — чёрная неблагодарность.

«Спасатель» — ему жалко всех. И несчастную «жертву», которой не дают свободы, и «агрессора», который тащит всё на своих плечах. Кажется, что «спасатель» хочет им помочь, но, сам не осознавая того, он просто самоутверждается за счёт обоих — ведь так приятно чувствовать себя нужным. Только вот беда — близкие всё равно не оценят.

А теперь подумайте, так ли уж привлекательны эти образы и хочется ли вам примерить хоть один на себя?

К тому же роли в конфликте могут быстро меняться: например, муж выпил лишнего и оскорбил жену. Вроде он — «агрессор», она — «жертва». Но вот он протрезвел и начал извиняться. Жена поучает и говорит, чтобы в следующий раз не ходил с друзьями в баню, иначе — развод. Теперь муж — «жертва», жена — «агрессор». А потом жена приготовит ему утренний борщ от похмелья и превратится в «спасателя». Какая роль достанется третьей стороне? Например, тёще, которой дочь пожаловалась на непутёвого супруга? Она может побывать во всех трёх ролях. Сначала «спасатель»: «Разводись с этим козлом, жалко, пропадёт без тебя, но выхода нет! Переезжай ко мне — в тесноте, да не в обиде». Потом «агрессор»: «Говорила я тебе, не выходи за него, никогда мать не слушаешь, всё не тех выбираешь! В следующий раз спроси, прежде чем делать» И, наконец, «жертва»: «Подумай, может, простишь его? Ведь столько лет прожили. Ты не девочка уже, нужно терпеть. А я к вам перееду, с работы уйду, буду следить, чтобы днём без тебя не напивался».

Дочь поговорила с матерью, и вроде ей стало легче. Но потом она помирилась с мужем. Ссора забыта. Только вот дочь прекрасно помнит, что «муж у неё козёл», что «мужчин она выбирать не умеет» и что «счастья ей уже не найти, так как молодость прошла». В итоге остаётся обида. Только не на мужа, а на мать, сказавшую все эти оскорбительные вещи. А если после разговора с дочерью тёща успела позвонить зятю и провести «воспитательную беседу», он тоже запомнит неприятные слова. И «арбитр» в конфликте быстро станет главным виноватым.

Третий — не лишний?

Для того чтобы правильно реагировать на конфликты близких, стоит пересмотреть роли, которые вы как третья сторона примеряете на себя. Для этого придётся поработать и изрядно вырасти в личностном плане. Но, если у вас получится, вас ожидает удивительная трансформация.

«Творец» — то, к чему должна стремиться «жертва». Если она научится следовать своим желаниям, перестанет бояться перемен, она поймёт, что её жизнь в её руках и она способна изменить её к лучшему. Если вы поймали себя на том, что заняли позицию «жертвы» и готовы вытерпеть всё что угодно, лишь бы близкие снова помирились и были счастливы, подумайте, а чего на самом деле хотите вы? Может, вам стоит на время выйти из комнаты, чтобы не слышать перепалку, и дать улечься страстям? И не надо бояться, что ссора между родственниками перерастёт в разрыв отношений. Ведь даже если это произойдёт, жизнь продолжается!

«Мудрец» — им может стать «агрессор», если научится понимать, что «жертва» должна набивать шишки и совершать ошибки, ведь без опыта невозможно развитие. А раз так, нужно «отпустить поводок» и дать человеку свободу. Что сделает «мудрец», если рядом с ним разгорелся конфликт? Выслушает одну или обе стороны, даст понять, что он рядом и готов помочь, но напомнит близкому человеку о том, что он сам способен решить свои проблемы.

«Стратег» — эта роль подойдёт для бывшего «спасателя», когда он поймёт, что ему нужно решать собственные проблемы, а не заниматься спасением других. Ведь только тот, кто смог помочь сам себе, в конечном итоге сможет дать хороший совет окружающим. Вместо того чтобы вмешиваться в конфликт и пытаться развести спорщиков по углам, как это сделал бы «спасатель», «стратег» поможет каждой из сторон увидеть в оппоненте что-то хорошее. Муж напился? Но ведь теперь он извиняется, значит, понимает, что поступил плохо. Жена «пилит» даже за бокал пива в пятницу? Но ведь она беспокоится о вашем здоровье.

Принцип вмешательства

Перед вами алгоритм правильного поведения третьей стороны в конфликте.

  • Запомните: единственный конфликт, который требует вашего немедленного вмешательства, — это детская ссора. Во всех остальных случаях попытайтесь самоустраниться и дождаться, пока страсти улягутся и участники успокоятся.
  • Если после того как накал ссоры снизился, участники конфликта не просят вашего совета или поддержки, не навязывайте ни то, ни другое.
  • Если кто-то обратился к вам, внимательно выслушайте, но ни в коем случае не назначайте никого виновником конфликта и не занимайте ничью сторону. Не говорите «жертве», что она виновата сама и спровоцировала «агрессора», не обвиняйте «агрессора» в тирании и не вешайте других ярлыков.
  • Попробуйте помочь каждой из сторон конфликта понять мотивы другой стороны. По аналогии с детской ссорой: один ребёнок разорвал рисунок другого. Почему? Может, он хотел нарисовать так же красиво, но не сумел? А может, ему не давали краски, так как в этот момент рисовал первый ребёнок? Что происходит с малышом, чей рисунок разорвали? Ему обидно, он хочет вернуть его назад. Пусть каждая из сторон осознает, что вы понимаете её чувства, но при этом не осуждаете оппонента.
  • Ищите конструктивное решение конфликта по принципу «выиграл — выиграл» либо компромисс. В первом случае, если брать пример с детской ссорой из-за рисунка, дети рисуют одну картину вместе. Во втором — пользуются красками по очереди. Со взрослыми это не так просто, но нет ситуаций, которые нельзя разрешить мирно. Только не навязывайте своё решение участникам ссоры. Ваша задача — лишь натолкнуть их на мысль, чтобы они нашли выход сами.
  • Если чувствуете, что участники конфликта не слышат ваших советов, если видите, что они не способны к конструктивному разговору, уйдите в сторону.
  • По материалам: aif.ru

    Смотрите также

    Раздражительность. Опасность раздражительности

    Многим современным людям знакомо чувство раздражительности. Некоторым приходится находиться в таком состоянии длительное время. Кратковременная …

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *